Populære Innlegg Om Helse

De Beste Artiklene Om Helse - 2018

Kjør kommentar: Vekten av det hele


På den tiden i livet da du skal være søt og stilig, ikke passer inn i "normal størrelse" klær er deprimerende, isolerende og ensom. Forklare opplevelsen til noen som aldri har hatt et vektproblem, er som å forsøke å forklare en svømmer hva det føles å være quadriplegic. Jeg følte meg som den eneste overvektige kvinne i min gruppe kjærester. Mine nærmeste venner hadde sannsynligvis ingen anelse om hvor mye vekten min påvirket livet mitt.

Jeg var ikke en av de fete jentene, hvis vekt hindret henne i å leve livet? Tvert imot hadde jeg en visjon i hodet mitt på en tynn, passform , stilig kvinne. Det var hvordan jeg oppførte seg. Når Id ser i et speil eller passerer reflekterende overflate, ble jeg opprørt av den overvektige personen som stirret tilbake på meg.

I mitt øye visste jeg ikke slik.

Den holdningen holdt meg godt justert. Jeg har alltid hatt venner, datoer, jobber tilbud og kjærester, og mens jeg absolutt ikke var ute kjører maratonene, var jeg heller ikke å slå ned muligheten til å sprenge mine ting på karaoke natt. Jeg var glad ?? relativt sett. Den samme selvtilliten var også en dårlig ting fordi det hindret meg i å gjøre noe med vekten min. Når oppfatning og virkelighet er uenig med hverandre, kan det være blendende så mye at jeg bare sluttet å prøve å se. I fire år unngikk jeg speil og reflekterende flater. Jeg unngikk å ha fotografiet tatt, og hvis jeg ikke kunne unngå det, ville jeg ikke se det. Jeg trengte ikke noe bevis for at jeg så annerledes ut enn jeg trodde jeg gjorde.

I disse dager, hver gang jeg klapper på badlyset, passerer et reflekterende vindu, eller nærmer seg et speil i full lengde, har jeg et øyeblikk av panikk, redd for hva jeg skal se. Uansett hvor mange ganger dette skjer, hvor mange pounds jeg har mistet, eller hvor mange bilder jeg har utviklet, er det fortsatt et skarpt inntak av pust og lukking av øynene. Men nå følger det med en utånding av lettelse når jeg innser at jeg over natten ikke har fått tilbake 75 pund.

Neste side: Endre mitt hjerte, kropp og sinn [sidebreak] På slutten av treningsruten min er det en lite kommersielt distrikt. Banken på hjørnet er vegger helt med vinduer, tonet nok til å gjøre dem speillignende. Da jeg begynte å trene på alvor, hadde jeg på seg baggy yoga bukser og en løs t-skjorte for å skjule noen bevis på hva kroppen min egentlig så ut som. Id passerer bygningen, se etter til venstre, se på silhouetten reflektert i vinduet. Litt etter litt, ettersom pund var tapt og klær ble slankere, mistet min skamfer. Bildet i hodet mitt ble mindre dissonant med virkeligheten, og jeg gikk litt høyere og tok stille varsel om fremmedlegemer som halsbånd og kalver.

De siste seks ukene med intens kjøring har forandret kroppen mer enn de siste tre og en halv år med vekttap. Min lemmer er strammere og fastere, min holdning er bedre, og jeg beveger meg gjennom verden med en idretts selvtillit og nåde. Men den mest betydningsfulle forandringen i kroppen min har vært i mitt hjerte og hode.

På en nylig lørdag morgen, etter at jeg hadde fullført min syv kilometer lange løp, kom jeg til banken og stoppet for å vente på et trafikklys. Jeg squared opp til vinduet som en kvinne forberedt på kamp. Ser dypt inn i mørket i det tomme kontoret, så jeg meg selv for første gang? Borte var de baggy yoga buksene og t-skjorten, borte var kroppen som ønsket å skjule seg bak noen andre, ønsket å bli svelget av stoff, fortau eller en utadvendt personlighet og rask sans for humor.

Jeg så lenge og mager, kledd i sykkel shorts, en tight tanketopp og løpesko, et par atletiske nyanser på hodet mitt, hestehale som henger nedover den lille av ryggen min og svette drypper nedover brystet mitt. Det var ikke delikat, det var ikke feminint, men det var varmt. Og det var jeg.

Jeg kunne ikke gjemme seg bak den andre huden av disse stramme, små klærne, og for første gang i mitt liv ville jeg ikke til. Trening for denne maraton er så mye om å løpe bort fra personen jeg pleide å være som det handler om å løpe mot personen jeg har blitt. Jeg har fortsatt det bildet i hodet mitt på den tynne, pasienten, stilige kvinnen jeg alltid tenkte på. Men i disse dager, i stedet for å lukke øynene, må jeg være modig nok til å åpne dem for å se henne.

Skrive Inn Din Kommentar